Сначала немного оправданий, касающихся поста ниже. Не хочу, чтоб кто-нибудь на меня обиделся, поэтому объясняю: всё написанное можно отнести к среднестатистическому жителю постсоветского пространства, чаще всего среднего возраста, провинциалу, не особо образованному, кругозор которого ограничен и он не тянется к знаниям кроме тех, которые ему подают на блюдечке под названием телевизор. Он вырос в СССР. Он, скорее всего, не богат, или же он очень богат. Он каким-то чудом оказался в столице Польши...В общем читайте сами
Граждане Польши считают, что живут в однонациональной стране, официальная статистика сообщает, что в этом государстве около 96% жителей- поляки.читать дальше Ситуация, однако, выглядит иначе: в больших городах сотни тысяч вьетнамцев- они уже много лет тут торгуют, у них есть свои базары и даже целые торговые центры, в которых можно купить не только дешёвую одежду, но и азиатские напитки и сладости.
Много тут и (бывших или настоящих) граждан постсоветских стран - что можно было предвидеть, ведь Польша попахивает Западом. Если вьетнамцев легко узнать и по внешности, и по роду деятельности, то с "нашими" дела обстоят сложнее. У наших занятия самые разные: кто-то тут учится, кто-то работает, женился или женщина вышла замуж, кто-то просто приехал отдохнуть, а кто-то закупить шмоток и стирального порошка на всю семью (или шмотки продать), сделать бизнес. О двух последних группах, собственно, и пойдёт речь. Этих людей без особого труда можно узнать в многонациональной варшавской толпе.
Если человек улыбается в 32 зуба из которых хотя бы один оказывается золотым- наш. Наши люди вообще неравнодушны к золоту, поэтому если Вы видите женщину, у которой на каждом втором пальце по три золотых кольца, две цепочки на шее и золотые серьги в ушах - это наша женщина.Мужчины ограничиваются до перстня, цепи и браслета.
Наши люди любят надевать всё самое лучшее, что у них есть, на один выход- так что если Вы видите комбинацию осенней куртки, зимней шали , и открытых туфель, под которые надеты чёрные носочки с золотым блеском, можете смело подойти к человеку и поздороваться по-русски.
Если чьи-то волосатые икры начинаются с хлопчатобумажных носков, а заканчиваются сандалиями на эти носки надетыми - мужчинка-то наш.
Комбинация цепи из драгметалла, спортивного костюма и барсетки (часто бритая голова прилагается)- выдаёт нового русского/белорусского/украинского/казахского (нужное подчеркнуть) бизнесмена. А среднестатистического мужчину выдаёт соединение светлых джинсовых штанов (даже если на них нет тонн заклёпок, страз и аппликаций) с чёрными выходными туфлями.
Если дама бальзаковского возраста одета в цветастый шифоновый костюмчик, который вместо того, чтобы стройнить её тушку, выглядит как чехол на трактор Беларусь, а на этот костюмчик она накинула кофточку (цветочки на которой отличаются от тех на костюмчике- но всё-равно цветы-же)- дама почти наверняка прибыла на поезде из Тересполя.
Если Вы видите на вокзале человека, который путешествует с маленькой сумочкой и кучей всяких-разных пакетов вместо чемодана - значит наш с покупками возвращается на родину.Если он долго копается в пакете, а потом, со счастливой улыбкой, достаёт наконец семечки с самого его дна, значит, путешествие домой удастся.
И наконец, если Вы видите уже полчаса трындящего по телефону человека- почти наверняка он наш. Как в этом убедиться? Зайдите с ним в метро, если он не перестанет разговаривать даже во время движения между станциями, где нет сотовой связи- Вы попали в яблочко.
Граждане Польши считают, что живут в однонациональной стране, официальная статистика сообщает, что в этом государстве около 96% жителей- поляки.читать дальше Ситуация, однако, выглядит иначе: в больших городах сотни тысяч вьетнамцев- они уже много лет тут торгуют, у них есть свои базары и даже целые торговые центры, в которых можно купить не только дешёвую одежду, но и азиатские напитки и сладости.
Много тут и (бывших или настоящих) граждан постсоветских стран - что можно было предвидеть, ведь Польша попахивает Западом. Если вьетнамцев легко узнать и по внешности, и по роду деятельности, то с "нашими" дела обстоят сложнее. У наших занятия самые разные: кто-то тут учится, кто-то работает, женился или женщина вышла замуж, кто-то просто приехал отдохнуть, а кто-то закупить шмоток и стирального порошка на всю семью (или шмотки продать), сделать бизнес. О двух последних группах, собственно, и пойдёт речь. Этих людей без особого труда можно узнать в многонациональной варшавской толпе.
Если человек улыбается в 32 зуба из которых хотя бы один оказывается золотым- наш. Наши люди вообще неравнодушны к золоту, поэтому если Вы видите женщину, у которой на каждом втором пальце по три золотых кольца, две цепочки на шее и золотые серьги в ушах - это наша женщина.Мужчины ограничиваются до перстня, цепи и браслета.
Наши люди любят надевать всё самое лучшее, что у них есть, на один выход- так что если Вы видите комбинацию осенней куртки, зимней шали , и открытых туфель, под которые надеты чёрные носочки с золотым блеском, можете смело подойти к человеку и поздороваться по-русски.
Если чьи-то волосатые икры начинаются с хлопчатобумажных носков, а заканчиваются сандалиями на эти носки надетыми - мужчинка-то наш.
Комбинация цепи из драгметалла, спортивного костюма и барсетки (часто бритая голова прилагается)- выдаёт нового русского/белорусского/украинского/казахского (нужное подчеркнуть) бизнесмена. А среднестатистического мужчину выдаёт соединение светлых джинсовых штанов (даже если на них нет тонн заклёпок, страз и аппликаций) с чёрными выходными туфлями.
Если дама бальзаковского возраста одета в цветастый шифоновый костюмчик, который вместо того, чтобы стройнить её тушку, выглядит как чехол на трактор Беларусь, а на этот костюмчик она накинула кофточку (цветочки на которой отличаются от тех на костюмчике- но всё-равно цветы-же)- дама почти наверняка прибыла на поезде из Тересполя.
Если Вы видите на вокзале человека, который путешествует с маленькой сумочкой и кучей всяких-разных пакетов вместо чемодана - значит наш с покупками возвращается на родину.Если он долго копается в пакете, а потом, со счастливой улыбкой, достаёт наконец семечки с самого его дна, значит, путешествие домой удастся.
И наконец, если Вы видите уже полчаса трындящего по телефону человека- почти наверняка он наш. Как в этом убедиться? Зайдите с ним в метро, если он не перестанет разговаривать даже во время движения между станциями, где нет сотовой связи- Вы попали в яблочко.